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放弃理想化OR尊重前任 再婚家庭幸福法则

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第一娱乐讯 《家的N次方》中,赵宝刚和宋丹丹饰演一对夫妻,都是第三次结婚!这部30集的电视连续剧演绎的正是当下热点:大城市动不动就是四成五成的高离婚率,连刺猬都要抱团取暖,重组新家庭当然是多数离婚男女的选择。但什么是开启重组家庭幸福之门的钥匙呢?

“一个离过婚的男人要是娶了一个离过婚的女人,就等于一张床上躺了4个人。”还可能还说少了,在《家的N次方》中,男女主角是三婚者!女主角宋丹丹自己也是一个三婚女人,她说:“我觉得现代社会有很多有N次方婚姻的人。”

N次方婚姻最重要的特征,就是前夫们和前妻们的存在,以及他们对现在伴侣关系的介入和影响。即使前任们天涯海角再不出现,也可能出现在梦中。

还记得EAT,PRAY,LOVE“饭、祷、爱”吗?在《一辈子做女孩Ⅰ》中,伊丽莎白经历了一次失败的婚姻之后,踏上了旅途,她开始思考和质疑婚姻的价值和意义。在《承诺:一辈子做女孩Ⅱ》中,她和一个同样带着伤痕的离婚男人斐利贝坠入爱河。“事实上,我们的前任配偶确实会萦绕在我们的梦境中。比方说,我曾梦过我的前夫,远比我离开他时想象的还要多……他随心所欲地出现在我的潜意识里,从来不用敲敲门,好像他仍然拥有房间的钥匙。斐利贝也会梦到他的前妻。而且,看在上帝的份上,我居然也梦到过斐利贝的前妻。我有时甚至会梦到我前夫的新妻子,尽管我从来没有见过她,连照片都没见过。但是她还是会出现在我的梦里,和我交谈(事实上,我们像是在开会)。假如此时在世界的某个角落,我前夫的第二任妻子也在梦中见到了我,对此我绝不会感到奇怪的。”是的,前任们从未走远。

经营婚姻从来不是解方程或是做一把椅子那么简单,初婚伴侣有他们的功课,N次方重组家庭却有更加独特的闯关任务,让我们一起探寻这些幸福法则。

幸福法则一:放弃对婚姻的理想化期待

对第二次、第三次婚姻还抱有理想化期待的男人和女人绝对不是稀有动物。一个38岁、在北京金融街工作的银行女主管还在期待她的第二任老公像哄小女生一样哄她!

听听伊丽莎白所觉悟的——

“也许初次结婚和再婚的唯一区别,在于第二次结婚时,你起码知道自己是在赌博。”

“建立在爱情基础上的婚姻就如同爱情本身一样的脆弱。”

事实上,伊丽莎白在最后与斐利贝结婚时,她已经对婚姻做了特别认真的社会学考察!她说:“也许在第二次走进围城之前,我应该利用这段时间冷静地思考一下,或许这才是明智的做法。看在上帝的份上,我不得不费些力气,去弄清楚这古怪、烦恼、充满了矛盾,然而又顽固而持久的婚姻到底是个什么东西。”

安娜和Sam是一对再婚伴侣,Sam给自己的新家庭所打的幸福指数是满分!“要是她能够有更多时间清扫我们的家,我们有更多机会一起坐在阳台的吧凳上一起喝咖啡、红酒的话,就更好了!”是不是太乐观了呢?经过追问,我们了解到Sam对这第三段婚姻满意度高的原因,是放弃了对婚姻的理想化期待。Sam说:“我不期待在婚姻中没有困难,我不期待在婚姻中永远有激情,还有更多不切实际的想法,我都没有,我只是想最简单的,现在,我们之间有爱,有依恋,有共同的早晨、夜晚和每一个日子,她做晚餐,煎牛排、煲汤,我在旁边陪她说话,我觉得这已经太多了,我很感激生活给我这一切。”安娜也说,放下完美期待对她同样重要。

心理专家建议

● 不要急着进入重组家庭,以新恋情治疗旧恋情。像伊丽莎白一样去思考婚姻、爱情和自己的期待到底是什么。

● 对婚姻放下完美期待,意味着真正的成熟,不再把自己当小女孩或小男孩,而是作为成人进入伴侣关系。

● 同时还意味着要对自己已经结束的婚姻有所觉悟,对自己在爱与被爱中的模式有觉察,完成自我成长。这相当重要。不经觉察,我们就会带着旧有模式进入新的关系,导致重组关系陷入旧循环。

幸福法则二:尊重每一位前任

一个叫左后卫的先锋诗人曾写了一首叫《前妻》的诗。第一句是“听说,你又瘦了,”之后,是31行长短不等的小方格,一字没有(一定要领略这首诗的风采啊,google一下吧),而点睛之笔是“创作手记”——

4月12日。阴雨。诗成,泣不自禁。下午告假,独自开车外出。

4月14日。晴。现任妻子从电脑中调出此诗,大怒,删入回收站。晚,口角。

4月15日。晴。与妻深谈幸福美满。收回成命。允其删诗第4~8行、第20~27行,争取到第六行前两字做连词留下。

4月16日。阴。妻删去第1~3行、30~32行,苦苦相求,留下第一行。

4月18日。大雨。妻索性删去第9~19行、第28、29行,称一句诗可以遣怀矣。

4月20日。晴。妻又欲删诗,已无诗可删,便将诗题《小暖》改为《前妻》。

4月25日。阴。以本诗排行有技术借鉴价值为由,留下原诗残骸以为纪念。

我们都可能好奇那31行小方格到底写的是什么,但我们更能够理解现妻的愤怒。曾有一位现妻给丈夫下的通牒是:不要再跟你的前老婆联系,从MSN上删除并且阻止她!只是,她不知道,人是越禁越想啊。她成功地在现任丈夫心中永远给前妻留了个秘密位置!

心理专家建议

● 希望对方无过去,否定前妻位置,期望完全代替前妻位置,是不切实际的,事实上,不管有几个前妻,都要接纳她们的存在,接受她们比你更早走进这个男人的生命。

● 对前任的嫉妒和排斥,可以理解。这需要彼此体谅。如果你们还住在原来的房子里,就要注意把前任的东西收置起来,从物理空间上给予新生活一个好的心理暗示。

● 现任探知前任的界线在哪里?应该仅止于为什么离婚和对前段婚姻的处理及态度以及个人觉悟。太私密的细节,不要去探究,否则会有不尊重感,也会给自己制造不必要的情境想象。完全不暴露和过度暴露一样有伤害。

幸福法则三:现任要建立联盟

与现任建立联盟意味着,充分尊重和珍惜现在的伴侣关系。在考量事情和做决定时,以现在关系为重点。中国的伴侣特别是男人,很容易将父母、孩子等关系置于伴侣关系之上,事实上,无论初婚还是再婚,伴侣关系都是第一位的,这样才能使婚姻获得成功。

心理专家建议

● 当前任以孩子等名义不停出现在你面前时,请一定要跟前任说清界线,并取得现任的同意和谅解。这是尊重现任的重要原则。

● 如果和现任的孩子一起生活,现任会把你如何对待他/她的孩子作为衡量你们关系的标尺。与孩子相处,善意很重要,但更重要的是,慢慢来。时间可以帮助彼此建立一种教练式的和朋友式的关系。别忘了,两个大人是联盟。

● 前任索求金钱支持孩子未来,一定要让现任知悉和理解。

● 当前任与现任有些过度的不必要的联系,有可能是TA没有处理好婚姻已结束的情绪,这时需要给予现任最大的信任,共同面对前任。共同讨论是非常必要的。

● 不要急于财务融合。在财务上的融合需要很长时间。大家都认为,结婚是资源合一,实际上两个人都是带着一大堆社会关系和往事进入新关系的,可支付项增多,可分配的其实更少了。谨慎推进财务融合的过程,也可以在适当时候讨论此事。

幸福法则四:与现任的亲人和平相处

现任生命中的重要他者,对你的重要性也不言而喻。

他们曾与TA的前任有过紧密的联结。他们在比较!你必须放下比较心以及敏感。

心理专家建议

● 婆媳关系一向是被视为最困难的关系,何况你是再婚的新媳妇。不要苛求亲密度。像公司与客户一样相处就已经是非常成功的了。

● 需要做好准备的是:她不一定多么喜欢她的前儿媳,但有可能她对离婚有忌讳,在她的观念里,离婚就是坏事,她会以挑剔的眼光看待你。用落落大方和尊敬的态度对待你的新婆婆。即使她有过分之举,做好你与先生的联盟,不要以针尖对麦芒的方式回应,同时,也要让她清楚什么是你的界线。

幸福法则五:一个正式的婚礼是必要的

“我只是想结婚,尽可能偷偷摸摸的,甚至不告诉任何人……当我试图否决在公众面前举行婚礼的提议时,我不得不承认,我这样做的某些原因是因为太难堪了。再一次地站在自己的家人和朋友面前,庄严地许下一辈子的诺言,这实在是很尴尬,尤其是这里面的很多人还参加过我的第一次婚礼。他们不是已经看过一回了吗?”伊丽莎白在《承诺:一辈子做女孩Ⅱ》这样写再婚时对一个婚礼的纠结。她的姐姐说:“你必须有一场真正的婚礼,你不能在没人看着的时候许下诺言。当你发誓的时候,必须有一个人在旁边看着。”这样“证人就变成了活的封印,增加了誓言的重要性。”

心理专家建议

一个正式的仪式,是重组伴侣向社会关系公开亮相的机会,也是获得社会承认和接受祝福的重要时机。双方正式把对方向自己的社会关系公开,在以后的社会交往中,也会作为一个整体被邀请或是参加亲朋好友的活动。当一个再婚女人提出要有一个婚礼时,她并非是爱排场或虚荣,而是心理上的需要:被公开承认!

幸福法则六:在真我层面,创造一段新的伴侣关系

伊丽莎白遇到斐利贝时,他们是真实的:“在彼此的眼中,我们很有可能是漂亮而完美的,但我们也从未丢掉自己的本真:我是一个可爱但憔悴的离婚女人,需要控制好自己的浪漫情结和胡思乱想;斐利贝则是一个深情、秃顶的离婚男人,需要控制自己的酒瘾,以及内心深处对背叛的恐惧。我们是两个相当不错的人,忍受着内心深处的伤痛,在彼此的身上寻找着某种东西:善良、吸引力,以及对信任和被信任的向往。”

安娜也告诉我们,她和Sam甚至互相憎恶过对方,也在约会时在北京的大马路上气鼓鼓地一个向东一个向西扬长而去。他们都见识到了对方最真实、最丑陋、最不可理喻、最情绪失控的那一面,幸运的是他们没有分手。“接受对方最丑的这一面,我们反而更有确定感,我们的爱就不再是沙土上的城堡。”

● 不自觉地将现在关系与前任关系做比较,或者不自觉地意识到自己在曾经婚姻里的失败,都让人们渴望现在拥有的是一个更好的选择,又会情不自禁担心、怀疑自己不能拥有更好的选择。其实,这些渴望和担忧都会影响你下定决心全情投入,创造一段新的伴侣关系。

● 创造一词,对于重组伴侣特别重要。要赋予自己的关系一份新的幸福关键词。要确信自己不是过去伴侣的替代者,就算彼此在情感模式上都有着自认为顽固的要命缺点,你们对彼此也是两个全新的人。

● 所有深刻持久的伴侣关系,都是卸下面具和伪装,自由地做自己,也允许对方自在地做自己,在真我层面相遇,在真我层面相爱的。而这个法则,适用于所有伴侣,无论初婚,还是再婚。

再婚,如何更好地对待孩子

在重组的家庭中如何更好地与孩子相处:如何让孩子接受你,继父/继母在新家庭中的位置,如何让孩子称呼自己,如何做公正的父母以及在教育方面的分歧如何解决……有特别需要的再婚伴侣们可以找到这期杂志或是由其它渠道获得相关资讯。

放弃理想化OR尊重前任 再婚家庭幸福法则

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第一娱乐 - 情感编辑:Erika

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